这故事该如何结尾

从05年开始，我写blog。第一个是 www.rachelmemory.bokee.com

之后不知道为什么又新开了一个：www.eternitybliss.bokee.com

在bokee这两个地方让我很郁闷，也不知道是当时生活就很郁闷呢，还是bokee的反应实在是非常靠人品……

后来，大学毕业之后，搬家到这里。感觉好像是一个日记本写满了，然后换一个。

前段时间blogbus被封了，kevin和9527两位好孩子送给我一个新的站点。我很喜欢很珍惜。所以，是要离开这里的了。

我应该常常会回来。看看 @chuwangtai 、君维它的留言。其实大巴很好用，很简洁，很安静，看那法国玫瑰盛开的多么美丽。一切都是我喜欢的样子，我花了很长时间在这里。

如今我要走了。我在twitter上说，再也不回来了。

其实，我是会回来的。我怎么舍得。呵呵，怎么舍得。

一点一滴，都是心血。

http://www.rachelmemory.com/

我想去看看蔚蓝的大海。一个人，没有风，没有云，没有雨雪。只有太阳。

我想住在一个长满法国玫瑰的院子里，什么样的院子都好。

可以没有洗澡间，没有空调，没有网线，没有电视。只要有风，有花草，有太阳。

何时我才能独自去海边。何时我才能远行。

09年的最后一个凌晨，我一如既往的没法入睡。早早关了电脑，继而再打开。辗转反侧又到了三四点钟。

常常在睡前翻圣经，随便翻到一页就开始阅读。我喜欢这样的阅读方式，我喜欢这样的书。可以从任何时候的任何一页开始，在任何时候的任何一页结束。每次遇到都像是似曾相识，每次遇到都像是初次相见。

我最不善于，也最不喜欢做的就是总结。或者计划。

因为一旦有了计划，我便被其所逼，时时刻刻都无法安心，总想超前完成，好让没有计划的时日早些到来。而我却常常会计划很多事情，我被自己紧紧相逼，很是疲惫。而一旦开始总结，在某一段自己划分的时间之后，我总是发现自己未曾作出任何让自己心悦诚服的改变，我不满于自己的进展，我不满于自己的付出，一切都不够，不够好，不够完美，一切都没有达到我希望让自己完成的样子。

也可以说这是一种鞭策，一种激励。而这样的心理过程却让我从来都未曾好好的休息，好好的缓一口气。我想我累了，没有结束，永远没有结束，一切都会不停的开始，我累了。

这是恍恍惚惚的一年，我在这个博客刚开始的时候，写道，离开了广州，我什么都没有带走，也什么都没有留下。一切都会流走，想要挽回的所有努力都会毫无意义。而如今，我却无法抑制的怀念那段时光，干净的地铁，温暖的面包店，糖果屋的木架子上放着漂亮的盒子，总是留恋在jusco，还有想要再去却再也没去的动物园。温润的南方总会在很多时候让我安心，安然与此，而凛冽的北风却让我太清醒，让我把这大片的天空和地平线看得太清楚。

看清了，便想的太远。于是，我累了。

喜欢翻看旧照片，尽管这么多年都没几张照片。从小就喜欢在去过的景点的同一处照相。上海植物园那个扇形的格窗，九寨里面幽静的小径旁的那片湛蓝的海子，祈年殿门口的汉白玉石阶，紫金山天文台古旧的楼门。如果时光流转，我或许会以为那里永远都没有改变。我的头发和高中刚毕业时候一样长，看着当时的照片，总有那么一个瞬间我以为自己还是那时的自己。

我害怕把时间的轨迹看的太清楚，所以，我总是试图在脑海里混淆这条清晰的脉络。当然，一切的一切，只存在一刹那。

这一年我要把自己当作一个超人。我要在这一年只做一件事情，也是我这辈子最恐惧的事情。我要在这一年考完所有我这个阶段能考的试。很多很多次考试，总有一次会有个能看得过去的成绩吧。总有一次能及格，总有一次能成功吧。

从小我就是这样的人，努力寻找各种学习应试的方法，不停的失败。最后还得靠时间，靠日日夜夜埋在书里面，靠死记硬背，靠着不断的打击和崩溃，然后获得那么一点点的成功的喜悦。把所有的快乐和轻松全部都抛弃，换得那一点点的安慰。我是个很笨的人。又是个永远不满足的完美主义者。还是一个对自己很苛刻很倔强的人。这是个巨大的杯具。

这个夜里，我很想有人能和我聊聊天，能和我说说话。可是没有。谢谢王佩老师，让我看得更清醒，让我不停在眼眶中打转的眼泪努力不流下来。

09年的最后一个凌晨，我忽然觉得自己很孤独，又忽然觉得很温暖。这个世界上有很多很多人，尽管此时此刻，这里只有我一个。

@wangpei 最黑最黑的夜，只有自己一个人面对。所以孩子，你要学会坚强。相信你的精神力量经过这一次培养，足以面对未来任何突如其来的击打。

@wangpei 村上春树喜欢的一句话，送给你。Pain is inevitable.Suffering is optional. 你不能逃避痛苦，但可以选择不煎熬。

我要学会坚强。我这么对自己说了很多很多年。我还要继续对自己说很多很多年。我要常常抬头，望着夜空的星光，我要努力让自己走下去。前路渺茫不见远方，而身后早已无路可退。

起初，神创造天地。地是空虚混沌，渊面黑暗，神的灵运行在水面上。神说：“要有光”，就有了光。（创世纪1:1-3）

趴在窗口抽烟，看着远方消失在西北晴朗夜空中的地平线，忽然仿佛看到了大海，在夜里的风里，我听到了海的浪涛声。

这个夜晚仿佛并没有那么冷。夜凉如水，却如此温柔。

我忽然忘记了这个冬天，接近零下20度的气温，离开了暖暖的广州，我是多么的不习惯。我忽然忘记了这个冬天，我长久的窝在家里，幻想有一日，能够真正踏上那条往未来去的旅程。我忽然忘记了这个冬天，每一丝氧气都在胸腔沉闷的游走，每一次呼吸都让我想要流下眼泪。我忽然忘记了这个冬天，我开始多么多么的想念，想念在大风里我们相拥我们欢笑我们奔跑，这想念让我长久的压抑痛苦。

有那么一个瞬间，我在琴声中看到你的脸。有那么一个瞬间，我寄无限希望于天上遥远的父，不停的祈祷他不要远离，保守我的心永远不要远离我。有那么一个瞬间，在长久的寒冷的心中忽然涌起一丝丝温暖，在09年即将结束的冬天，一丝一丝的温暖，是如此来之不易。

你听到远处海的浪涛声了么？远方那片大海，在夜空中闪耀着点点星光，一直延伸去更远的远方。那是我们没法到达的地方，可是我多少次梦到自己背上长出巨大的洁白的翅膀，从海边的岩石上飞起，然后一直向那个彼岸飞去。

我知道自己总有一天能够到达，我幻想着自己总有一天能够触摸，彼岸的风里是否还带着那海的气息。这个梦，我一不小心就做了6、7年。呵呵，我在笑自己，在这个梦里沉睡，沉睡，永远都不愿醒来。

真的，我听到了海的浪涛声，我多希望那是在召唤我，召唤我，现在就离开这片土地，飞向远方的夜空。天亮的时候，我能看到蔚蓝的大海上泛起洁白的浪花，我能飞向太阳。

一年多前写的一篇乐评，今天被翻了出来。

重新回头看自己的文章，难得有一篇是自己能够读下去的。回忆这个东西很奇怪，有时候会让我很欣喜，过去的自己竟然能写出让现在的自己也觉得不错的东西。有时候会让我很低落，过去的自己竟然写出这些不知所云的东西。

或许一直能够坚持写点东西，也是很希望能在未来的某一天翻回来，从过去的自己身上找一点安慰，或者是继续前进的动力。

我一直活在由过去的我，现在的我和未来的我，这样在不同时间轴上存在的自己，所组成的世界里。循环往复，不亦乐乎。

原文链接：

我如此爱你

2008-09-22 23:51:43 　　来自: Rachel (我们需要一点时间来相见。)
勇敢的心的评论  

　　从初一听鲍家街43号，到花火，爱是一颗幸福的子弹，笑着哭。
　　刚好10年。
　　
　　我相信人生没有那么多的10年，我更相信一个摇滚歌手更没有那么多的10年可以一直歌唱。
　　从来没有写过有关汪峰的一点点，即便是只言片语的东西。
　　然而，的确是在他之后，我才认识了唐朝，认识超载，认识了中国摇滚。之后开始听披头士，听涅槃，开始听COLDPLAY，一步步的走进了一个深远的，只属于灵魂的世界。
　　
　　而今天看到了几乎所有的评论的都在说：他死了，他变了，他走了。
　　或者，中国摇滚死了，中国摇滚变了，中国根本就没有摇滚过。
　　我心头忽然一紧。
　　
　　曾经的一切，都是源于他。源于汪峰，源于那首《迷路》，那首《窗台》，那首《美丽世界的孤儿》。有多少人，因为那些歌曲，在孤独的或者亢奋的夜里，静静低吟或者高声呼喊他的歌曲，我不知道。我只知道，我是。
　　
　　我总是没法让自己怪罪他们。怪罪魔岩三杰的衰败，怪罪唐朝的老去，怪罪汪峰的商业化。只能自己默默的翻出10年前的那些专辑，听着年轻的他们，来自心底的呼喊。
　　默默的听花儿的第一张专辑，《幸福的旁边》。默默的听着听脆的鼓点和慵懒的声音。一点点都不敢去想，大张伟是怎么样拿个拖把在舞台上挥舞的情景。
　　
　　或许，只能说，那些曾经热血的青春已经过去了，那个时代过去了。在我们从年少走上社会的时候，他们已经渐渐老去了。
　　他们曾经把自己的青春全部奉献给了音乐，献给了自己最初的理想。没有在80年代末随着大潮出国，没有在92年下海到深圳去经商，没有离开摇滚，没有离开过舞台。
　　他们与那些流行的乐手是多么的不同，没有鲜亮的包装和外表，只有一件旧旧的T恤，一把吉他，或者一对鼓槌。在地下室排练，在小小的酒吧，对着小小的一群人演出。
　　没钱走很远的路，没钱去远方，没钱去自己想去的地方。
　　
　　或许会有人说，汪峰就不是啊，看他多商业啊。
　　可是，他还是在唱着自己的歌，还是弹奏着自己的旋律。
　　或许也会有人说，坚持唱自己的歌的人很多。那些台湾的新锐小乐队，也在唱着自己的歌。
　　可是，在我眼里，这些正在老去的人，是中国摇滚唯一激扬过的那个年代的丰碑。不论以后的设备多么先进，不论有人打碟打的多么带劲，不论有人带了多大的一个交响乐团一起来演出。他们走过了那个在黑暗中寻找光明的时代，他们就是唯一的。
　　
　　有时候想一想我会想哭。可是我又觉得自己不能哭。
　　因为每个人都在坚持往前走，都在努力。
　　曾经，汪峰打开了一扇窗，一扇悲伤的，一扇苦涩的窗户。
　　而今天，他关上了那扇不停流连青春的窗户。离开那个房间，继续走向前了。用一颗勇敢的心，继续走在路上。
　　我如此爱你，这是我存在的意义。
　　我如此爱你，因此我站在这里。
　　我想。这个你，是音乐吧。
　　
　　于是，我也继续往前走了。

　　
　　亲爱的你看见远处那快岩石了吗
　　在潮汐中沉默地屹立着
　　像一个誓言永不哭泣
　　那就是我 是的那就是我
　　可现在当你走进了我的生命
　　我再也不想他那样坚定
　　即使一滴悄然飘落的小雨
　　也会让我不住的流下眼泪
　　我如此爱你 这是我存在的意义
　　我如此爱你 因此我站在这里
　　
　　亲爱的你看见岸边那只鸽子了吗
　　在潮汐中孤独地凝望着
　　像一座雕像永不破碎
　　那就像我 是的那就像我
　　可现在当你出现在我的梦里
　　我再也不像她那样坚强
　　即使一颗悄然划过的流星
　　也会使我莫名的开心哭泣
　　我如此爱你 这是我存在的意义
　　我如此爱你 因此我站在这里

来来回回的看一篇文章。有时候在想，若是我早两年看到这篇文章，那么如今应该坚定不少了。那些曾经路旁纷繁的风景也不会那么扰乱我当时的心了。

其实一切都在自己。没法坚定的，或者没法看清楚的，从一开始到结束，都只是自己。我终于发现自己是多么固执，固执的可笑。觉得人生的路一定是自己的选择。又觉得自己在此之前的21年多半都没有一个明确的目标，可以让自己为了这个目标坚持不懈的奋斗。

总是觉得有，或者没有，得到，或者失去，都没所谓。于是，也从没有为了什么拼命努力去追求。这也是为什么如今自己的生活如此悲剧。是因为从一开始，我的世界观就为生活勾勒下一个华丽的悲剧的结尾。

那是一种随波逐刘随波逐流的感觉。有时候会觉得很随性，很自然。更多的时候很压抑，内心猛烈的火焰和潮水疯狂的翻涌。加起来就没有那么好受了。

就是为了推和菜头 @hecaitou 的这篇blog。你可以说我很无良，因为他著名的 槽边往事 今天被墙了。这是篇好文，翻墙去看吧。墙外有别样的风景，墙外有不同的人生。

无尽之路

Title: Tie A Yellow Ribbon Round The Ole Oak Tree
Artist: Tony Orlando & Dawn
L&M: Irwin Levine / L.Russell Brown

I'm coming home. I've done my time.
Now I've got to know what is and is it mine.
If you received my letter telling you I'd soon be free,
Then you'll know just what to do if you still want me,
If you still want me,
Oh, tie a yellow ribbon 'round the ole oak tree.
It's been three long years.
Do you still want me? (Still want me?)
If I don't see a ribbon 'round the ole oak tree,
I'll stay on the bus, Forget about us,
Put the blame on me,
If I don't see a yellow ribbon 'round the ole oak tree.

Bus driver, please look for me,
'Cause I couldn't bear to see what I might see.
I'm really still in prison, and my love, she holds the key.
A simple yellow ribbon's what I need to set me free.
I wrote and told her please,
Oh, tie a yellow ribbon 'round the ole oak tree.
It's been three long years.
Do you still want me? (Still want me?)
If I don't see a ribbon 'round the ole oak tree,
I'll stay on the bus, Forget about us,
Put the blame on me,
If I don't see a yellow ribbon 'round the ole oak tree.

Now the whole damn bus is cheering,
And I can't believe I see,
A hundred yellow ribbons 'round the ole oak tree.
I'm coming home, mm-hmm.

这是一首有关信仰危机的歌曲。这时第一次看到歌词的时候，我猛然间发现的。

从没有这样一首歌，叫我如此直面这些压抑已久的痛楚和艰难。我常常向歌里的欧波那样，站在旷野中间呼求。呼求远方的神，你在何处，你何时降临，你可曾听到我的呼唤，为何你总是没有回音，为何你没有托起我的手我的信心我的灵魂，为何我依旧感觉孤独。长久的，没有依靠。缺乏最内心的安然和幸福。

所有的有关黑暗、痛苦、压抑、悲伤的词句都没法形容那让的感觉，有一种永无止尽的绝望。“诗篇”中，基督的门徒如此呼唤，耶和华阿，你为什么站在远处。在患难的时候，为什么隐藏。（10:1）谁像我们的神那样，坐在至高处，望着天上地下的事。

这里面的欧波无疑是最孤独的，那些关于生命的放逐，关于信念，关于未知的彼岸，这所有他都用热情顷刻点燃，这火光照亮了依旧苍白充满质疑的脸，照亮了颤抖 的泪光，不顾一切的追问，可得不到答案，手中紧握的是空空的残酷么，我们逃不开的某种定数。山顶的风是凛冽的，它穿过我们的身子彻骨的寒冷。这就像是一种 讽刺，使得追问可笑而且徒劳。所以最后的吟唱“我已将信念奉献给你，我有痛苦却从未平息”想起的时候，是如此的深入人心。这不会引起更多人的不安与颤栗， 但却是欧波的一次爆发，它的震撼不是力量型的宣泄或呐喊，而是一次从容的燃烧，这火光即使让我们感到了无奈感到了恐惧，然而却也考验了一次所有人的内心， 是否依旧敏感于这样的摇曳和明亮。

经过了漫长的找寻之后，你的心是否依旧拥有那丝微弱的，却足够在黑夜里照明前路的火光。

我不停的问着自己。不停的问自己。

谁
每个人都渴望你存在
每个人都恳求你赐予
亲吻你的手背
谁
每个人都渴望你存在
去承受你的关怀
等待你的来临
你站在最高云端之上
俯瞰卑微生命
注视着我们的一切
然后说随它去吧
呵——

嘿——
我没有见过你的世界
也没人真正知道
也每人真正知道
它是否对每个人敞开
你在何方
看不见的地方
它是金色的天堂
回答我如果你存在
给我回答

嘿——
为什么没有声音
为什么永远是沉默
无法让黑暗回答
呵——
我们未遇安慰
我们未遇期待

你是谁
我不知道
将我欺骗以他名誉
你到底是谁
你到底是谁
你到底是谁
你到底是谁

他早已远离
我已感觉不到
他的光芒
我已将热情燃烧殆尽
我已这些年奉献给你
我有痛苦却从未平息
我有痛苦却从未平息
啦——